¡Qué difícil es todo!

Mis mañanas del martes y miércoles me las he pasado durmiendo hasta las dos. Me ha despertado el teléfono fijo, no sé ni quién era... y he aprovechado para desayunar y seguir durmiendo. Sí, muy triste... Hace un tiempo de mierda y no quiero hacer absolutamente nada. Me aburre ser tan negativa pero es la verdad!!

La comida... va bien de momento. Ayer cumplí a rajatabla en las cinco comidas (después de acercarme a la cocina a media tarde a ver lo que había y comprobar que era imposible cagarla con nada). Espero que hoy continúe la "buena" racha.

Por cierto me he comprado la báscula FitBit Aria Wi-Fi por Internet. Espero tenerla aquí mañana. ¿Alguien la ha probado? Creo que me va influir positivamente el hecho de ver un registro de las comidas, de mi peso, del IMC, del Índice de Grasa... y un gráfico con todo mi progreso. La verdad es que la he comprado a la locura, sin pensar (así soy yo). Me ha quedado en 115, gastos de envío incluidos. Es cara, lo reconozco... pero ya os digo idas de olla que me dan jajaja.

MAL MAL MAL MAL

Llevo como 10 días cagándola. Día si día también. Mirándome al espejo y viendo como mi cuerpo acumulaba grasa por todas partes. Sí, no exagero. Soy capaz de agarrarme las caderas cuando antes no me podía coger ni un pellizquito. Parece mentira que después de 8 días impecables haya llegado una vez más al extremo al que no quería llegar. Dije que a partir de ese día todo sería más fácil, ya había incluso llegado a ver el 4 y me había propuesto los 48 y MIERDA, todo se fue a la puta mierda. Fueron 10 días llenos de tensión por los miles de trabajos que tuve que entregar. Pero no, nada de eso es excusa. La he cagado porque me ha dado la gana y punto.

Una vez más dejo el gym, una vez más pago mi mal humor con mi novio. Pienso (lo pienso y es cierto) que estoy horrible y no quiero que me vea así. Ni él ni nadie. No quiero salir a ningún sitio y que me vean gorda. Evidentemente, no me he pesado. Quizás hubiese sido mejor para realmente darme cuenta de cuánto la he cagado. Sé que mucho, pero mucho mucho. E incluso dudaría si peso más que cuando empecé a escribir aquí. 

Lo peor es que no aprendo. Hoy se supone que era el primer día "liberada", sin trabajos. Y dije que lo iba hacer bien, que toda esta semana me la tomaría para mi. Necesitaba recuperarme. Sin embargo, ha llegado la tarde y he tenido que salir y no sé por qué!!!! mi mente ha pensado en llevarse algo de comer de vuelta a casa. Y así han caído dos tabletas de chocolate con pan bimbo. Me quiero morir. En serio ¿qué puedo hacer? Tengo un problema, grave. Parece que no me importa echar todo a perder una vez que la empiezo a cagar. Tengo que aprender a controlarme, a si la cago un día no pensar que está todo perdido. Dios, que asco de vida. La teoría la sé de sobra, ¿y qué hay de la práctica? 

En mi casa cada vez hay menos con qué cagarla, y aún así siempre acabo encontrando algo.... galletas digestive y otras marcas que para nada me compraría voluntariamente, o me acabo haciendo bocadillos de queso fundido.... o acabo comiéndome chocolate negro que sabe ajjjjjjjj. Ante esto ¿qué hago? Ya no es no te comas X o B, que es lo que te tienta, es que te acabas comiendo lo que haya. ¿Entonces? ¿Les digo que guarden toda la comida con candado? He probado con los chicles y si, me calman momentáneamente, pero si mi mente quiere llevarse algo a la boca, va hacer todo lo posible por conseguir comida. SOCORRO...

Si alguien me lee, por favor necesito que me deis un consejo (o varios probablemente). ¿Qué haríais cuando os apetezca comer, comer y comer, lo que sea? Esta vez quiero hacerlo bien, quiero volver a estar delgada como antes. Quiero comprar ropa nueva y que me quede bien. Quiero tener ganas de salir. Quiero presumir de novio. Quiero, quiero, quiero, quiero.......... POR FAVOR!! 

La foto... un poco de motivación...

Nada es imposible... Hay que ser fuerte mentalmente...Si ya lo he conseguido una vez, ¿por qué no dos? 
SI REALMENTE SE QUIERE, SE PUEDE 

Mis propósitos para empezar de cero , a partir de YA, (si, muy fácil, lo dices después de haberte comido todo eso ¬'¬) serán.......

1. Haré mis cinco comidas como hasta ahora, sin saltarme ninguna, comiendo despacio y sin alterarme.
   
   
2. Esta semana será para mi. No quiero salir a ningún sitio. Haré ejercicio en casa... un poco de cinta o elíptica. (¿En qué puedo ocupar mi tarde?)
   
   
3. Contar cómo van siendo mis días y mi relación con la comida, al menos cada dos días. Si no lo hago (ahora que tengo menos cantidad de trabajos) pensad mal, probablemente que no haya tenido la fuerza de voluntad suficiente (espero que no ocurra)
   
   
4. De hoy en una semana me peso. Prometo no hacerlo antes. (¿Haré bien? ¿Será muy pronto? ¿Muy tarde? ¿Conseguiré llegar a ese día al no saber si estoy bajando? Quizás me pese ese día y al esperar menos peso, mande todo a la mierda = Dilema grande)
   
   
5. En cuanto me motive un poco... prometo volver al gym, sin él el esfuerzo no servirá de nada. 

Día 7 y 8

Hoy seré breve. Ayer conseguí por fin llegar a los 50,0. Y de hecho hoy he visto el ansiado 4... 49,8. Así que no me queda otra que proponerme nueva meta, los 48. Sé que a partir de ahora será fácil en el sentido de que haber logrado llegar hasta aquí, después de semanas y semanas comiendo a deshoras y demás, es un chute de motivación. Pero será también difícil porque va a ser imposible bajar tan rápido. Pero me da igual, lo importante es que tengo que seguir así, sin que me entre la ansiedad y controlando.

Ah por cierto!! Me ha dicho mi médico que no se me ocurra bajar de peso. No pienso hacerle ni caso. Mi entrenador opina que puedo estar mucho mejor y que continúe haciéndolo como hasta ahora, así que para delante que voy.

Día 5 y 6

Al final he decidido continuar comiendo como estos cuatro días, por lo menos hasta que acabe existencias (avena y yogures), que me llegarán como mucho para una semana. Sorprendentemente tengo cero hambre, cero ganas de cualquier porquería. Sigo comiendo a rajatabla, ni más ni menos, y eso me motiva que flipas. Sin embargo no todo iba a ser coser y cantar. Ayer había perdido, con respecto al día anterior, 500 gramos (50,4) pero hoy (¡¡¡¡¡no entiendo el por qué!!!!!) en vez de bajar aún más, he subido a 50,6. ¿Será que ayer en realidad no pesaba medio kilo menos? En fin, qué más dará. Mi conciencia la tengo muy tranquila. He hecho deporte, he comido bien... y el balance con respecto a mi último día aquí escrito, es positivo. No serán 500 gramos menos... serán 300 y listo.

Mañana de nuevo lunes y vuelta a la rutina por fin... ¡A ver cuándo llega el día en que veo el 50,0! A partir de ahí todo será más fácil, y realmente confiaré en que verme bien es posible :)

Día 4

Bieeeeeeeen, ya estamos a viernes y no he muerto en el intento. Se avecina la Semana Santa, una larga semana de "vacaciones" con mucho que estudiar y muchos trabajos que hacer. Demasiados familiares metidos en mi casa, demasiada euforia, demasiada comida, demasiada tentación. Pero hoy más que nunca me apetece mucho hacerlo bien, supongo que eso de ir anotando cómo me siento y qué ocurre a cada momento me está ayudando, además de por supuesto el leer otros blogs. Por cierto estoy ya en 50,9, 500 gramos menos que ayer. Ya no queda nada!!

Día 3

Sé que hacía sólo tres días que no iba al gym, pero no lo he podido evitar!! Creo que es una tontería dejar de ir por verte más gorda o más delgada que otros días y, seguramente, a la gente le des igual, así que ;) Después de hablar con mi entrenador de por qué no había ido estos días, de mi desmotivación en general, hemos hecho un cambio radical en la dieta, algo más variada y no todo pavo, pavo y pavo. Dejo atrás tanto lácteo e introduzco el pescado a la cena y las claras de huevo a media tarde. De todos modos, como mi primer mini reto, con sus comidas específicas, estaba pensado para acabar mañana viernes, no será hasta el sábado cuando haga el cambio.

Hasta ahora... ¡qué puedo decir! ayer se me pasó el día rapidísimo y ni siquiera se me ocurrió comer mal. A ver qué tal va el día de hoy... Aún es mi tercer día y no me veo lo suficientemente fuerte como para no liarla, pero se hará todo lo posible jajaja.

Con respecto al peso de hoy (sí, lo sé, una vez más no debería, pero prometo no desmotivarme si algún día veo que no bajo o que engordo unos gramos), peso 400 gramos menos que ayer, 51,4. Pasito a pasito... Go, go, go!!

Día 2

Tras mi primer día superado con éxito, empiezo el segundo con muchas ganas. Aunque parezca increíble, ayer por la noche se me pasó por la cabeza comer mal. Es verdad que no tenía hambre, pero empiezo a creer que tengo una personita metida en mi cabeza que me incita todo el rato a no hacerlo bien. En realidad, cuando estoy entretenida o con mi novio, no me ocurre. Suele ser en los momentos muertos, o en situaciones de estrés. Y es precisamente esto lo que quiero empezar a controlar. Veo que muchas llevan meses haciéndolo bien, con la misma motivación o más que al principio y pienso que no voy a ser capaz ni de llegar al viernes.

Creo que no debería hacerlo diariamente, pero me he pesado antes de comer y la báscula me dice que peso 700 gramos menos que ayer, marca 51,8. Por hacer esto es por lo que la he cagado otras veces. Hoy salió bien, pero habrá días en los que marcará exactamente lo mismo que el día anterior o a veces más. No porque haya comido mal, sino porque nuestro cuerpo retiene líquidos y blablabla. Aún así yo soy de las que se desmotiva muy fácil.

Sin más que añadir... me voy a hacer mi horita de cardio!!

Día 1

Hoy empieza un gran reto personal. Quiero perder unos cuantos kilos y qué mejor manera que obligarme a escribir mi progreso día a día. Hace cuatro años comencé a obsesionarme con esto de las dietas y empecé por mi cuenta a intentar bajar de peso. Tenía muchísima fuerza de voluntad y hacía erróneamente una comida al día, pero logré pasar de 62 kilos a 55. Aún así nunca me llegué a ver bien del todo y por eso, hace casi un año lo intenté de nuevo. Me apunté a un gimnasio y, a pesar de mis miedos a engordar, empecé a comer cinco veces al día. En apenas 2 meses conseguí estar en 46 kilos. Llegué a escuchar de todo, que estaba anoréxica, que tenía un problema, que estaba en el chasis, que necesitaba ir a un psicólogo... Pero yo sabía que no y sabía también que como me lo siguieran diciendo, me lo acabaría creyendo, y acabaría pasando de todo. Y así fue como ocurrió. Pronto empezó el invierno, los trabajos de clase, los exámenes, la ansiedad, el estrés, las broncas continuas por comer al margen de mi familia... y el mantenerme en ese peso era casi imposible.

Últimamente mi problema es que me doy por vencida muy rápidamente, cuando no veo una bajada de peso equiparable a mi esfuerzo. Hago una hora de cardio todos los días y hasta hace poco hacía pesas. Esto último lo he dejado no hace mucho, pues me sentía observada y no me sentía cómoda con mi peso. En cuanto a la comida, al estar tanto tiempo comiendo lo mismo, no soy capaz de evitar la tentación por mucho que me lo proponga. Cuando veo que estoy sola en casa aprovecho la ocasión para ir a la cocina "a por algo". Sé perfectamente que me engaño a mi misma, que no merece la pena por unos segundos de placer, pero aún así caigo. Espero sinceramente que el escribir a diario me ayude en esta lucha contra mi misma.

Mi plan, de hoy al viernes, será el siguiente:

Desayuno: 1 yogur desnatado sabor melocotón/ piña o kiwi + copos de avena.

Media mañana: 1 yogur de soja.

Comida: Pechuga de pavo a la plancha + verduritas cocidas + champiñones.

Media tarde: 2 yogures de soja.

Cena: Hamburguesa de merluza y salmón + champiñones.

Y mis propósitos:

• Hacer la dieta a rajatabla.
• Hacer una hora de cardio.
• Evitar quedarme sola en casa. Y si así ocurriera, obligarme a salir a dar un paseo. 
• Pesarme e ir compartiendo mi progreso.