Querer es poder

Reglette regime

jueves, 5 de junio de 2014

Buenas... y MALAS noticias

Cuando por fin consigo llevar unos hábitos saludables durante más de dos semanas voy y la lío una vez más. Si os acordáis, después de estar en 52,5 y conseguir bajar de los 50 en poco tiempo mandé todo a la mierda... llegando a pesar incluso más de 52,5. Pues bien, a pesar de todo saqué fuerzas no sé de donde y me propuse bajar otra vez de los 50. Para ello empecé "cuatro días sanos" entre los que contemplaba un ayuno que cuadraba en Luna Llena. Cumplí los cuatro días a la perfección... sin embargo no hice el ayuno completo pues haciendo las cosas bien me sentí bastante deshinchada. Y, sin apenas darme cuenta comencé a hacerlo bien día si día también, sin ni siquiera tener la necesidad de ir sumando días.

Así hasta el Lunes 2 de Junio. Ese día mi peso era de 48,6!! Vamos que a ese ritmo tan bueno en nada estaba en los 48, que aunque no fueran los 46 (mi peso mínimo hasta este momento), era un peso más que perfecto en el que mantenerme.

Pero claro, no todo iba a ser tan fácil. Y como gilipollas que soy decidí hacerme dos sándwich de queso para merendar. Llevaba dos semanas sin probar el pan... merendando pechuga de pavo y bien que me iba!! Pero claro la lista de mi madre me compró no uno sino dos paquetes de pan bimbo, más uno que ya había a medio empezar. Y como os podréis imaginar, empecé por comerme dos sándwich... y acabé terminando uno de los paquetes.

Al día siguiente, después de subirme a la báscula y pesar nada más y nada menos que dos kilos más.... sí, en un día, continué liándola y comiendo todo lo que me encontraba a mi paso. Así hasta hace un momento. Parece que cuando lo hago mal, necesito hacerlo aún peor, incluso llegando a mirarme en el espejo después de cada atracón para ver cómo la comida me va hinchando poco a poco. Patético. Sé que si el lunes, después de haberla liado hubiera hecho borrón y cuenta nueva y el martes hubiera continuado bien, hubiera vuelto a los 48,6 pero a estas alturas, sumando cuatro días más que catastróficos, ¿qué puedo hacer? He decidido parar pero porque me duele la barriga y no me entra nada más. Todo lo que me coma ahora mismo no sería ni por hambre ni por ansiedad ni por nada. Me odio profundamente y sé que si no me ayudo yo nadie lo va hacer por mi...

Siento que una vez más me he fallado a mi misma y ni siquiera tengo excusa de por qué lo he hecho. Ni me había enfadado con nadie, ni sentía tristeza, ni tenía trabajos que hacer... Ahora mismo no hay nada que más desee que volver a hacerlo bien, volver a los 48 y una vez que lo consiga no tirar de verdad la toalla. Sé que es posible, no sólo bajar de 50 sino también llegar a los 48 pero tengo una mente muy débil, no sé.

Llegados a este punto me vuelvo a hacer la promesa de empezar con mis "cuatro días sanos". Y digo cuatro porque es el primer empujón que necesito para avanzar otra vez. Hoy no comeré nada más. Y mañana me gustaría no comer nada. El sábado empezaría haciendo las cinco comidas. Ojo, esto lo digo ahora, llena como me encuentro. Si mañana mi cuerpo responde bien y no me encuentro hinchada intentaré empezar correctamente.

Sin más, y después de este pedazo de rollo que os acabo de soltar, me despido. A la tercera va la vencida........ 

martes, 13 de mayo de 2014

Maldita ansiedad


Después de todos estos días de idas y venidas, de pensar si seguir escribiendo aquí mis continuas cagadas, al final he decidido intentarlo una vez más. Desde mi última entrada he tenido días en que lo he hecho bien y días en que fatal. Hoy sin ir más lejos, después de desayunar y de ir a entrenar casi una hora (mucho menos que otras veces) me ha entrado una ansiedad terrible al ver que era demasiado pronto... y decidí hacer la media mañana un poquito antes de lo habitual. Y como no podía ser de otra manera he seguido comiendo sandwich de pavo hasta cansarme. ¿Empachada? No... ¿Decepcionada? Si. Lo he hecho porque soy gilipollas. 

El otro día le he medio contado a mi madre mi problema y ayer, en medio de una discusión, no va y me dice que el problema me lo creo yo? Lo he pensado y quizá tenga razón. Cuanto más leo sobre esto, más me afecta y más imposible me resulta salir. En fin, que no sé qué es lo mejor... De momento aquí estoy empezando una vez más. Y lo hago porque leyendo mis primeras entradas, veo que bajar de los 50 en ningún momento fue imposible. Fueron ocho días, sólo ocho días. Y para nada fue tan terrible. Simplemente me lo propuse, creí en mi y pensé realmente que podía funcionar. Así que nada, siguiendo lo hecho la última vez... empiezo cuatro días "sanos" y lo pongo entre comillas porque tengo pensado hacer un ayuno completo mañana a partir de las 21:16... con esto de que es luna llena (aunque dentro de mi no paro de pensar... ¿no será más fácil hacerlo bien y listo? ¿si no eres capaz ni de pasar del segundo día, te crees que vas a ser capaz de hacer un ayuno? ¿en serio piensas que esa mierda funciona? Así que nada... si alguien me dice que no lo haga y me da argumentos que me convenzan quizás pase, si no seguiré adelante). 

Hoy: Día cero: Ya he desayunado bien, me he pasado mucho a media mañana y con lo cual paso de más comida. Para mi es más fácil evitarla que comer poca cantidad y parar. 

Miércoles: Día uno: Desayuno, hago la media mañana siempre y cuando no venga como hoy (si es así ni tocarla), como y hago la media tarde. De la cena ya paso. Empiezo el ayuno.

Jueves: Día dos: Ayuno hasta las 23:16. Y ceno.

Viernes y sábado: Días tres y cuatro.
 

Por cierto gracias a Miriam Pérez, a Hate y a Cristina por sus comentarios de apoyo. Que sepáis que os leo de forma bastante habitual. A vosotras y al resto de blogs que sigo... Si no os comento es porque últimamente no soy la más indicada para dar consejos. Pero bueno estamos todas en esto así que ánimo!!

viernes, 2 de mayo de 2014

Tocando fondo

Se acabó el comer hasta empacharme, el comer a escondidas, el engañarme a mi misma. Me lo repito una y otra vez. Mi vida no tiene ningún sentido así. Quiero dejar atrás de una vez por todas cualquier conducta que se parezca lo más mínimo a la de una persona con bulimia nerviosa. Nunca fui así. Era todo lo contrario. Tenía fuerza de voluntad, era capaz de controlarme, no me tentaba comer cualquier mierda sólo de pensar que si lo hacía tendría que hacer doble sesión de ejercicio. ¿Y ahora qué? ¿Qué es lo que está pasando? Tanta dieta, tanta restricción, tanto contar calorías, tanto control... ha acabado todo en un puto descontrol que no sé cómo manejar. Me vuelvo a encontrar de nuevo en lo más profundo de un pozo.......

miércoles, 30 de abril de 2014

¡Qué difícil es todo!

Mis mañanas del martes y miércoles me las he pasado durmiendo hasta las dos. Me ha despertado el teléfono fijo, no sé ni quién era... y he aprovechado para desayunar y seguir durmiendo. Sí, muy triste... Hace un tiempo de mierda y no quiero hacer absolutamente nada. Me aburre ser tan negativa pero es la verdad!!

La comida... va bien de momento. Ayer cumplí a rajatabla en las cinco comidas (después de acercarme a la cocina a media tarde a ver lo que había y comprobar que era imposible cagarla con nada). Espero que hoy continúe la "buena" racha.

Por cierto me he comprado la báscula FitBit Aria Wi-Fi por Internet. Espero tenerla aquí mañana. ¿Alguien la ha probado? Creo que me va influir positivamente el hecho de ver un registro de las comidas, de mi peso, del IMC, del Índice de Grasa... y un gráfico con todo mi progreso. La verdad es que la he comprado a la locura, sin pensar (así soy yo). Me ha quedado en 115, gastos de envío incluidos. Es cara, lo reconozco... pero ya os digo idas de olla que me dan jajaja.

lunes, 28 de abril de 2014

MAL MAL MAL MAL

Llevo como 10 días cagándola. Día si día también. Mirándome al espejo y viendo como mi cuerpo acumulaba grasa por todas partes. Sí, no exagero. Soy capaz de agarrarme las caderas cuando antes no me podía coger ni un pellizquito. Parece mentira que después de 8 días impecables haya llegado una vez más al extremo al que no quería llegar. Dije que a partir de ese día todo sería más fácil, ya había incluso llegado a ver el 4 y me había propuesto los 48 y MIERDA, todo se fue a la puta mierda. Fueron 10 días llenos de tensión por los miles de trabajos que tuve que entregar. Pero no, nada de eso es excusa. La he cagado porque me ha dado la gana y punto.

Una vez más dejo el gym, una vez más pago mi mal humor con mi novio. Pienso (lo pienso y es cierto) que estoy horrible y no quiero que me vea así. Ni él ni nadie. No quiero salir a ningún sitio y que me vean gorda. Evidentemente, no me he pesado. Quizás hubiese sido mejor para realmente darme cuenta de cuánto la he cagado. Sé que mucho, pero mucho mucho. E incluso dudaría si peso más que cuando empecé a escribir aquí. 

Lo peor es que no aprendo. Hoy se supone que era el primer día "liberada", sin trabajos. Y dije que lo iba hacer bien, que toda esta semana me la tomaría para mi. Necesitaba recuperarme. Sin embargo, ha llegado la tarde y he tenido que salir y no sé por qué!!!! mi mente ha pensado en llevarse algo de comer de vuelta a casa. Y así han caído dos tabletas de chocolate con pan bimbo. Me quiero morir. En serio ¿qué puedo hacer? Tengo un problema, grave. Parece que no me importa echar todo a perder una vez que la empiezo a cagar. Tengo que aprender a controlarme, a si la cago un día no pensar que está todo perdido. Dios, que asco de vida. La teoría la sé de sobra, ¿y qué hay de la práctica? 

En mi casa cada vez hay menos con qué cagarla, y aún así siempre acabo encontrando algo.... galletas digestive y otras marcas que para nada me compraría voluntariamente, o me acabo haciendo bocadillos de queso fundido.... o acabo comiéndome chocolate negro que sabe ajjjjjjjj. Ante esto ¿qué hago? Ya no es no te comas X o B, que es lo que te tienta, es que te acabas comiendo lo que haya. ¿Entonces? ¿Les digo que guarden toda la comida con candado? He probado con los chicles y si, me calman momentáneamente, pero si mi mente quiere llevarse algo a la boca, va hacer todo lo posible por conseguir comida. SOCORRO...

Si alguien me lee, por favor necesito que me deis un consejo (o varios probablemente). ¿Qué haríais cuando os apetezca comer, comer y comer, lo que sea? Esta vez quiero hacerlo bien, quiero volver a estar delgada como antes. Quiero comprar ropa nueva y que me quede bien. Quiero tener ganas de salir. Quiero presumir de novio. Quiero, quiero, quiero, quiero.......... POR FAVOR!! 



La foto... un poco de motivación...

Nada es imposible...
Hay que ser fuerte mentalmente...Si ya lo he conseguido una vez, ¿por qué no dos? 
SI REALMENTE SE QUIERE, SE PUEDE 
Mis propósitos para empezar de cero , a partir de YA, (si, muy fácil, lo dices después de haberte comido todo eso ¬'¬) serán.......
  1. Haré mis cinco comidas como hasta ahora, sin saltarme ninguna, comiendo despacio y sin alterarme.

  2. Esta semana será para mi. No quiero salir a ningún sitio. Haré ejercicio en casa... un poco de cinta o elíptica. (¿En qué puedo ocupar mi tarde?)

  3. Contar cómo van siendo mis días y mi relación con la comida, al menos cada dos días. Si no lo hago (ahora que tengo menos cantidad de trabajos) pensad mal, probablemente que no haya tenido la fuerza de voluntad suficiente (espero que no ocurra)

  4. De hoy en una semana me peso. Prometo no hacerlo antes. (¿Haré bien? ¿Será muy pronto? ¿Muy tarde? ¿Conseguiré llegar a ese día al no saber si estoy bajando? Quizás me pese ese día y al esperar menos peso, mande todo a la mierda = Dilema grande)

  5. En cuanto me motive un poco... prometo volver al gym, sin él el esfuerzo no servirá de nada. 

martes, 15 de abril de 2014

Día 7 y 8

Hoy seré breve. Ayer conseguí por fin llegar a los 50,0. Y de hecho hoy he visto el ansiado 4... 49,8. Así que no me queda otra que proponerme nueva meta, los 48. Sé que a partir de ahora será fácil en el sentido de que haber logrado llegar hasta aquí, después de semanas y semanas comiendo a deshoras y demás, es un chute de motivación. Pero será también difícil porque va a ser imposible bajar tan rápido. Pero me da igual, lo importante es que tengo que seguir así, sin que me entre la ansiedad y controlando.

Ah por cierto!! Me ha dicho mi médico que no se me ocurra bajar de peso. No pienso hacerle ni caso. Mi entrenador opina que puedo estar mucho mejor y que continúe haciéndolo como hasta ahora, así que para delante que voy.

domingo, 13 de abril de 2014

Día 5 y 6

Al final he decidido continuar comiendo como estos cuatro días, por lo menos hasta que acabe existencias (avena y yogures), que me llegarán como mucho para una semana. Sorprendentemente tengo cero hambre, cero ganas de cualquier porquería. Sigo comiendo a rajatabla, ni más ni menos, y eso me motiva que flipas. Sin embargo no todo iba a ser coser y cantar. Ayer había perdido, con respecto al día anterior, 500 gramos (50,4) pero hoy (¡¡¡¡¡no entiendo el por qué!!!!!) en vez de bajar aún más, he subido a 50,6. ¿Será que ayer en realidad no pesaba medio kilo menos? En fin, qué más dará. Mi conciencia la tengo muy tranquila. He hecho deporte, he comido bien... y el balance con respecto a mi último día aquí escrito, es positivo. No serán 500 gramos menos... serán 300 y listo.

Mañana de nuevo lunes y vuelta a la rutina por fin... ¡A ver cuándo llega el día en que veo el 50,0! A partir de ahí todo será más fácil, y realmente confiaré en que verme bien es posible :)

viernes, 11 de abril de 2014

Día 4

Bieeeeeeeen, ya estamos a viernes y no he muerto en el intento. Se avecina la Semana Santa, una larga semana de "vacaciones" con mucho que estudiar y muchos trabajos que hacer. Demasiados familiares metidos en mi casa, demasiada euforia, demasiada comida, demasiada tentación. Pero hoy más que nunca me apetece mucho hacerlo bien, supongo que eso de ir anotando cómo me siento y qué ocurre a cada momento me está ayudando, además de por supuesto el leer otros blogs. Por cierto estoy ya en 50,9, 500 gramos menos que ayer. Ya no queda nada!!

jueves, 10 de abril de 2014

Día 3

Sé que hacía sólo tres días que no iba al gym, pero no lo he podido evitar!! Creo que es una tontería dejar de ir por verte más gorda o más delgada que otros días y, seguramente, a la gente le des igual, así que ;) Después de hablar con mi entrenador de por qué no había ido estos días, de mi desmotivación en general, hemos hecho un cambio radical en la dieta, algo más variada y no todo pavo, pavo y pavo. Dejo atrás tanto lácteo e introduzco el pescado a la cena y las claras de huevo a media tarde. De todos modos, como mi primer mini reto, con sus comidas específicas, estaba pensado para acabar mañana viernes, no será hasta el sábado cuando haga el cambio.

Hasta ahora... ¡qué puedo decir! ayer se me pasó el día rapidísimo y ni siquiera se me ocurrió comer mal. A ver qué tal va el día de hoy... Aún es mi tercer día y no me veo lo suficientemente fuerte como para no liarla, pero se hará todo lo posible jajaja.

Con respecto al peso de hoy (sí, lo sé, una vez más no debería, pero prometo no desmotivarme si algún día veo que no bajo o que engordo unos gramos), peso 400 gramos menos que ayer, 51,4. Pasito a pasito... Go, go, go!!

miércoles, 9 de abril de 2014

Día 2

Tras mi primer día superado con éxito, empiezo el segundo con muchas ganas. Aunque parezca increíble, ayer por la noche se me pasó por la cabeza comer mal. Es verdad que no tenía hambre, pero empiezo a creer que tengo una personita metida en mi cabeza que me incita todo el rato a no hacerlo bien. En realidad, cuando estoy entretenida o con mi novio, no me ocurre. Suele ser en los momentos muertos, o en situaciones de estrés. Y es precisamente esto lo que quiero empezar a controlar. Veo que muchas llevan meses haciéndolo bien, con la misma motivación o más que al principio y pienso que no voy a ser capaz ni de llegar al viernes.

Creo que no debería hacerlo diariamente, pero me he pesado antes de comer y la báscula me dice que peso 700 gramos menos que ayer, marca 51,8. Por hacer esto es por lo que la he cagado otras veces. Hoy salió bien, pero habrá días en los que marcará exactamente lo mismo que el día anterior o a veces más. No porque haya comido mal, sino porque nuestro cuerpo retiene líquidos y blablabla. Aún así yo soy de las que se desmotiva muy fácil.

Sin más que añadir... me voy a hacer mi horita de cardio!!

martes, 8 de abril de 2014

Día 1

Hoy empieza un gran reto personal. Quiero perder unos cuantos kilos y qué mejor manera que obligarme a escribir mi progreso día a día. Hace cuatro años comencé a obsesionarme con esto de las dietas y empecé por mi cuenta a intentar bajar de peso. Tenía muchísima fuerza de voluntad y hacía erróneamente una comida al día, pero logré pasar de 62 kilos a 55. Aún así nunca me llegué a ver bien del todo y por eso, hace casi un año lo intenté de nuevo. Me apunté a un gimnasio y, a pesar de mis miedos a engordar, empecé a comer cinco veces al día. En apenas 2 meses conseguí estar en 46 kilos. Llegué a escuchar de todo, que estaba anoréxica, que tenía un problema, que estaba en el chasis, que necesitaba ir a un psicólogo... Pero yo sabía que no y sabía también que como me lo siguieran diciendo, me lo acabaría creyendo, y acabaría pasando de todo. Y así fue como ocurrió. Pronto empezó el invierno, los trabajos de clase, los exámenes, la ansiedad, el estrés, las broncas continuas por comer al margen de mi familia... y el mantenerme en ese peso era casi imposible.

Últimamente mi problema es que me doy por vencida muy rápidamente, cuando no veo una bajada de peso equiparable a mi esfuerzo. Hago una hora de cardio todos los días y hasta hace poco hacía pesas. Esto último lo he dejado no hace mucho, pues me sentía observada y no me sentía cómoda con mi peso. En cuanto a la comida, al estar tanto tiempo comiendo lo mismo, no soy capaz de evitar la tentación por mucho que me lo proponga. Cuando veo que estoy sola en casa aprovecho la ocasión para ir a la cocina "a por algo". Sé perfectamente que me engaño a mi misma, que no merece la pena por unos segundos de placer, pero aún así caigo. Espero sinceramente que el escribir a diario me ayude en esta lucha contra mi misma.

Mi plan, de hoy al viernes, será el siguiente:

Desayuno: 1 yogur desnatado sabor melocotón/ piña o kiwi + copos de avena.
Media mañana: 1 yogur de soja.
Comida: Pechuga de pavo a la plancha + verduritas cocidas + champiñones.
Media tarde: 2 yogures de soja.
Cena: Hamburguesa de merluza y salmón + champiñones.

Y mis propósitos:
  • Hacer la dieta a rajatabla.
  • Hacer una hora de cardio.
  • Evitar quedarme sola en casa. Y si así ocurriera, obligarme a salir a dar un paseo. 
  • Pesarme e ir compartiendo mi progreso.